Jódete.

Jódete, que te la he colao.

Te había dicho que aquí ibas a saber cuánto valen mis servicios.Y aquí no vas a saber cuánto valen....Aquí únicamente te voy a decir su precio.¡Chúpate esa!

Es decir, aquí vas a saber la cantidad de un bien (en este caso, euros) que tienes que transferirme para poder disfrutar de dichos servicios.Dicho de otra manera: el precio.

El valor de dichos servicios, pequeño saltamontes, no es tan fácil de calcular.Y lo más importante: has de dárselo tú.(Que en la vida no se lo dan a uno todo hecho).En fin…

Ahora mismo pueden haber pasado 2 cosas (ambas cojonudas):

- Ya sabías que precio y valor no son lo mismo. Esto me da autoridad en la materia.
Y es cojonudo porque ves que lo tengo claro.

O...

- Te acabas de enterar de que precio y valor no son lo mismo. Pobre de ti.
Pero nunca es tarde si la dicha es buena.
Sabes algo más que hace 2 minutos. Cojonudo también.

Y sigo:Todo lo demás que dije, es verdad.Aquí vas a conocer cuáles son mis servicios y cómo contratarlos.

Sólo hay una razón por la que he decidido empezar hablando del precio.Y esa razón es…

Que tú eres de esos.Sí, así como lo oyes.

Tú eres de esos que reciben un presupuesto en PDF de 7 páginas y les falta tiempo para bajar a la última buscando el numerito.Y, mientras vas bajando con la ruletita del ratón, vas diciendo:“A veeeer… Cuanto valeee…”¡QUE NO, COJONES!

Cuánto vale, no.Cuanto cuesta.Precio.P-R-E-C-I-O
…

Tampoco te culpo, eh.Por ignorar el resto e ir al precio del tirón.La mayoría de presupuestos que hay por ahí rondando…Digamos que es más placentero hacer gárgaras con chinchetas que leerlos enteros.Digámoslo así.

En fin…Ahora sí que sí.Sin más dilatación, procedemos a penetrar.(En el húmedo y fascinante mundo de mis servicios y sus tarifas.)Empecemos.

SERVICIO DE FORMACIÓN

(No disponible)

Toma ya.La primera, en la frente.No doy formación.Formación entendida como un curso cerrado en el cual hablo sobre A, B o C.

Ejemplos:

- Cómo hacer la llamada en frío perfecta- Qué 3 palabras no pueden faltar en una reunión de ventas-Cómo hacer que tus clientes, cuando lean tus presupuestos, no sientan ganas de hacer gárgaras con chinchetas (aunque esta formación sería cojonuda, se vendería bien)

Pues eso. Que no doy formación.El día que me apetezca embotar mi conocimiento y venderlo en botes, como si fueran pimientos del piquillo, lo haré.Hoy no me apetece.

SERVICIO DE CONSULTORÍA

“Pues mira, Álvaro. Está la cosa regular. Tirando a mal. Pasa esto…”

Ufff. Ahora sí, papá.Ahora nos estamos metiendo en harina.1. Tú me vienes con tu problema y/o frustración en concreto. Juntos, HACEMOS* un breve trabajo previo de análisis.2. Después, ambos TENEMOS* una consultoría de 2 horas por videollamada. En ella, AHONDAMOS* en el problema y TRABAJAMOS* en su solución. Y, seguramente, TENGAMOS* que ponerlo al verrés en el proceso.3. REMATAMOS* con seguimiento. No te dejo solo.

* Quiero que se note MUCHO el uso de la primera persona del plural.Si piensas que tú no vas a tener que hacer nada, jodida la hemos.Te garantizo que no soy ningún mago/druida/brujo/chamán que, chasqueando los dedos, haga que implementes todo lo que veamos en la consultoría.Traducción: te va a tocar IMPLEMENTAR Y CURRAR. En ese orden.

Y aquí, un aperitivo:

La consultoría va a empezar con una pregunta.No con una sonrisaNo con un saludo.Y, por supuesto, no con un: “¿Me escuchas bien? A ver… Espera… Vale, lo tenía silenciado... ¿Ahora me escuchas? Genial.”No, no, no y NO. No va a empezar así. Va a empezar con una pregunta.

De mí hacia ti, obviamente.Y sólo con oír tu respuesta, te vas a dar cuenta que el precio de la consultoría es RIDÍCULO comparado con lo que te va a aportar.

Y hablando de dineros:

El precio de la consultoría son cuatrocientos noventa euros (impuestos no incluidos).

El valor de la consultoría se lo tienes que dar tú. Pero vamos, a una pizca de alegría que tengas en el cuerpo y aplicando lo que vemos, es MUY SUPERIOR a su precio.

PRECAUCIÓN:

El consumo de una dosis de mi consultoría, puede tener efectos secundarios.Entre ellos, el más grave es el siguiente:Puede provocar el deseo irresistible de contratar mi siguiente servicio, que es…

SERVICIO DE MENTORÍA

Básicamente, nos hacemos íntimos. Pero sin cochinadas, ¿eh?

Mira.Ya te habrás dado cuenta de que me gusta hablar con metáforas y símiles.Me gusta ponértelo fácil.Pero aquí te voy a dar la definición técnica, exacta y pura de lo que es mi mentoría:

Mentoría (Del gr. Μέντωρ Méntōr 'Méntor', personaje de la Odisea, consejero de Telémaco):Conjunto de cambios biológicos, mentales, morfológicos y culturales acontecidos en tu persona a lo largo de 10 semanas, de manera que al finalizar el proceso, mires a tu “yo” de 10 semanas atrás y digas:

“¿Quién cojones es esta persona, y cómo coño vendía ni tan siquiera un mechero?”

Bueno al final he patinado un pelín. Pero la definición es, básicamente, esa.

Para que se entienda aún más fácil:Una mentoría es coger diez de mis consultorías (una por semana), entrenarlas en Artes Marciales y darles esteroides.Después, lanzarlas al ataque contra la causa de que tu facturación y tu vida no sean las que tú deseas.Cómo dirían Los Chichos: "Ni más, ni menos."

Bueno, sí. Algo más.Y ahora me dirijo directamente a ti.A ti, que vas a contratar mi servicio de mentoría.

Bueno, no. No me dirijo directamente a ti.Me dirijo a tu “YO DEL FUTURO”.Tu “YO” después de haber completado la mentoría.Déjame hablarle directamente a ese “YO” y decirle que…

De nada.De nada, pero no hace falta que me des tanto las gracias.No hace falta que me las des por 2 motivos:

Primero y menos importante: has pagado por el servicio de mentoría. Con dinero ganado con el sudor de tu frente. No es un regalo caído del cielo ni un acto de generosidad espontánea por mi parte. Conviene recordarlo. No te he “ayudado” (esto queda mejor explicado dentro de la mentoría).

Segundo e importantísimo: como he dicho para la consultoría, lo HEMOS hecho entre los dos. Yo observo, escucho, analizo, filtro, propongo, animo, superviso y vuelvo a empezar. Pero eres TÚ el que IMPLEMENTAS. Eres TÚ el que CURRAS. Y eres TÚ el culpable de haber alcanzado las metas que te marcaste.

Que no se te olvide.

.........

Ufff, qué profundo me ha quedao esto.Venga va, para bajarlo todo, algo fresquito y con burbujas:

El precio de la mentoría son cuatro mil novecientos euros (impuestos no incluidos).

El valor de aplicar lo aprendido en la mentoría es INCALCULABLE. Así te lo digo.Cambiará el concepto que tienes de vender. Cómo te relacionas con los demás, incluso fuera del trabajo.Puedes cambiarte LA PUTA VIDA.Me chupa un huevo (y parte del otro) si lo haces conmigo o con otro mentor. Pero es así.Y lo dicho: el valor has de dárselo tú. Así que venga, a darle al coco. A mi no me mires.

Y aquí, ni “precaución” ni hostias.El único efecto secundario que tiene este servicio es ganar más dineros.Si para ti esto puede ser un efecto secundario negativo…Pues con una dosis de lectura del libro “Los secretos de la mente millonaria” de T. Harv Eker, se te pasa.

Pensándolo mejor...De una cosa sí que tienes que tener precaución.Por motivos evidentes, no puedo mentorizar a todas las personas que me gustaria al mismo tiempo.Mi tiempo es limitado, como todo hijo de vecino.Además, me implico a tope en cada proyecto. Si cogiera muchos, me explotaría la puta cabeza.

Traducción: si te interesa que te mentorice, no te duermas en los laureles.Piénsatelo. No seré yo quién anime a la gente a ir por la vida como un berberecho descerebrado.

Pero piénsatelo lo justo.Ni más, ni menos. (Olé Los Chichos).

Y, terminamos con mi último servicio.

SERVICIO DE CHARLA DESMOTIVACIONAL

(No disponible)

“No me jodas. ¿Tampoco?”Tampoco.La cuarta en la frente también.Por motivos logísticos, no imparto mis charlas desmotivacionales de momento.

Peeero…Y sólo pero.Si tienes una empresa, o das un evento.Y quieres llevar un ponente cojonudo.Que consiga que la gente se DESMOTIVE A TOPE.

Para que puedan rellenar ese hueco que ha dejado la motivación con cosas más productivas.Como, por ejemplo, saber que tienen en sus manos el timón de su vida y que pueden hacer algo al respecto para ser mejores cada día.Y que se partan el ojete durante la charla, haciendo que el aprendizaje se fije mucho mejor que con un ponente soso y aburrido…

Si se cumple todo lo dicho…Deberías visitar esta página de ventas de vez en cuando.Porque de aquí a un tiempo, estará disponible este servicio.Y lo podrás contratar.(de todas formas, lo avisaré por la lista de correo).

IMPORTANTÍSIMO: Política de precios

Estos son los precios de mis servicios ahora.Si miras dentro de un día/semana/mes/año/ contraataque de Oliver y Benji es posbile que no sean los mismos.

Y si no son los mismos, van a ser más altos.Te lo prometo al 100%.Estos precios son los más bajos que JAMÁS vas a encontrar de estos servicios.Dicho queda.

Bien.Bien, bien, bien, bien.Si has llegado hasta aquí abajo, doy por hecho dos cosas:

1. Ere un figura/máquina/artista/mastodonte/crack2. Te interesa contratar alguno de mis servicios

Pues fácil.Te lo pongo fácil.Como siempre.

Escribe un correo a: [email protected]Y en el texto del correo me dices:

- Tu nombre, nombre de tu empresa y página web- Qué servicio te interesa contratar- Breve explicación de por qué te interesa contratarlo (un par o tres de líneas, no me escribas ahí el Antiguo Testamento)

Y ya está.Si está todo bien, y veo que eres apto para ese servicio, te respondo.Y, en mi respuesta, te daré tres opciones de fecha y hora.Tú me respondes, diciéndome la que mejor te venga.Y yo te envío una invitación a una videollamada de 30 minutos, para esa fecha y hora.

Bien.En esta videollamada, HACEMOS dos cosas.Una cada uno, para ser más exactos:

- YO me aseguro de que eres el tipo de cliente con quien quiero trabajar- TÚ te aseguras de que soy el tipo de profesional de quien quieres aprender

Y tan ricamente.

Por último, te envío el contrato, lo revisas, haces el pago, y demás aburrideces administrativas.Y… catapúm chimpún.Empezamos a trabajar juntos.

Si hubiera alguna duda adicional, te la resuelvo en la llamada, claro.Aunque, en principio, no tendría por qué haberlas.Por si acaso, aquí tienes la respuesta a las 3 más comunes:

Duda 1: ¿Este servicio es para mí?

Si has leído TODO ESTO, y aún no sabes si esto es para ti, la respuesta es NO.No es para ti.O quizás sí. Pero te da muchísimo miedo.En ese caso, te recomiendo que sigas leyendo mi correo diario hasta que se te pase.O hasta que te dé asco leerme y te des de baja. Lo que ocurra antes.Me la viene pelando bastante.

(Y, en caso de que hayas bajado directamente hasta aquí abajo sin leer el resto, buscando el precio, diciendo: “A veeeer… Cuanto valeee…”, ES OBLIGATORIO que subas y leas la carta de ventas entera. Panoli.)

Duda 2: ¿Qué pasa si no obtengo resultados?

Mira, me alegro de que me lo preguntes.Yo soy muy cuidadoso con lo que prometo.Aquí no habrás visto (ni verás) mierdas del pelo de: “Triplica tu facturación en 45 días” o “Haz un x5 en reuniones de ventas semanales”.Estoy mayor para esas soplaguindeces.Y tú, también.

De hecho, voy a ser duro contigo aquí.Si no consigues los resultados prometidos, será porque no has implementado lo visto.Te recuerdo que te habla el Ex Peor Vendedor del Mundo.

Que se puede cambiar y mejorar, eso te lo garantizo al 100%.Pero el deseo tiene que ir de la mano de la acción.Si no, es como si hicieras la consultoría/mentoría con tapones en los oídos y gafas de madera.

De ahí que haga un filtro de potenciales clientes.Y de ahí que insista tanto en que esto es un trabajo TUYO. Con MI orientación, MI supervisión y MIS correcciones, pero TUYO.

De veras, y aquí me pongo serio:Si no tienes eso último claro, no reserves siquiera la reunión de 30 minutos.Vamos a perder el tiempo. No te quiero como cliente.

Duda 3: ¿Haces descuentos?

No. Pero te animo a que me pidas uno en la reunión de 30 minutos.Te prometo dos cosas (y ya sabes que soy muy cuidadoso prometiendo):1. Que nunca te habrán negado un descuento con tanta elegancia.2. Y que vas a entender por qué NO SE DEBEN HACER DESCUENTOS.

Quién sabe, a lo mejor te inspira y dejas tú de hacerlos (si es que los haces, que espero que no).

Y RECUERDA…Vivir Es Vender. Es lo mismo.Cuanto antes te des cuenta, mejor para ti.Te lo dice tu amigo, Álvaro Martín.(El Ex Peor Vendedor Del Mundo)

Si no estás preparado para hacerlo mejor, sigue como estás.Total, no estás TAAAN mal.…¿O sí?…¡COWABUNGA!

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